Servere virtuale de la 20 eur / luna. Servere dedicate de la 100 eur / luna - servicii de administrare si monitorizare incluse. Colocare servere si echipamente de la 75 eur / luna. Pentru detalii accesati site-ul BluePink.

Bancuri cu homosexuali

1.La mare:
-Cum e apa?
-Ca un cur.
-Sa-mi bag p**a..

2.Tot la mare,doi poponari:
-Hai sa ne dam la fund.

3.La frizer:
-Sa va iau pe la spate ?

4.-Din ce sant pantofii?
-Din piele de p**a.
-Atunci da-mi si mie un sut in cur.

5.La strand:
-Cum e apa?
-Ca o p**a.
-Hai sa sarim amāndoi cur.

6.Doi homosexuali se certau la dus. De ce?
-Nu vroia nici care sa se aplece dupa sapun.

7.Care e asemanarea dintre o scobitoare si un homosexual.
-Si unul si cealalta scormonesc īn māncarea deja consumata.

8.Ī:Ce īnseamna trei homosexuali asezati unul peste celalalt?
R:Cel din mijloc are ziua de nastere.

9.-Tata ce e aia un transvestit?
-Īnteaba pe mama, el stie...

10.Ī:Ce e relativ?
R:Cānd trei homosexuali stau unul dupa celalalt, sta cel care se afla īn mijloc RELATIV bine.

11.Se īntālnesc doi homosexuali de 5 ani:
-Hei...ieri am avut unul de 4 anisori!
Spune celalalt:
-Nu...mie nu-mi plac cānd deja umbla!!!

12Ī:Traiesc homosexualii mai bine?
R:Da, pentru ca ei nu au femei.

13.Draga mea ti-am spus ca seful e homosexual, si īn sfārsit am reusit sa primesc marirea de salariu dar ma doare aaaasa de tare curul...

14.Merge un om prin padure. La un moment dat vede tablite indicatoare:
"Atentie Homosexuali!!!"
-Ah, īsi zice el cine stie ce deranjati mintal...
Mai departe din nou:
"Atentie Homosexuali!!!"
-Acelasi nebun...
Se īntālneste cu padurarul:
-Domnule padurar, ati auzit cumva, sunt homsexuali prin padure?
-Nu stiu stai sa o īntreb pe nevasta-mea: Ioaaaane ai auzit tu cumva...

15.Merge un om prin padure. La un moment dat vede tablite indicatoare batute īn cuie pe copaci:
"Atentie Homosexuali!!!"
-Ah, īsi zice el cine stie ce copii si-au facut de lucru...
Mai departe din nou sus pe copac o tablita indicatoare:
"Atentie Homosexuali!!!"
-Acelasi nebun care nu are alceva mai bun de lucru...
Mai merge ce mai merge omul nostru si vede o tablita ascunsa īn iarba. Se apleaca sa vada mai bine ce sta scris pe ea:
-Atentie ho...auuuuuuu, prea tārziu....

16.A propos de discutiile despre Cioran, cred ca stiti ca suntem singurul popor de homosexuali: toate celelalte se trag din Adam si Eva, doar noi de la Decebal si Traian.

17.Ī:Ce nu ar trebui sa spuneti īn timp ce faceti sex:
R:Cum se face ca amīndoi avem penis?

18.Ī: Cum trec trei homosexuali un rāu care le vine pāna la gāt fara sa se ude nici unul la p**a?
R:Homosexualul 1 īi baga p**a īn c*r homosexualului 2 si homosexualul 2 i-o baga homosexualului 3.

19.Cica Bula se plimba īntr-o zi printr-o padure. Tot mergānd el asa, īl prinde un homosexual.
-Ba, cum vrei sa te f*t, cu alifie sau fara alifie?
-...... cu alifie..
-Alifie, fa-te-ncoa!

20.Ī: Care e cel mai mai mare homosexual ?
R: RECTorul.

21.Ī: Cum ureaza homosexualii "An Nou" ?
R: Anus nous si La Multi Ani!

22.Ī:Cum se invita homosexualii la masa?
R:Īn-buci ceva?

23.Doi poponari merg la munte.
Unul dintre ei īntreaba:
-Poposim?

24.Care este revista poponarilor?
"Arici Poponici".

25.Doi poponari se ratacesc īn padure. Zice unu':
-Hai sa ne īntoarcem.
-Īntoarce-te tu primu'.

26.Din jurnalul intim a lui Bob, naufragiat pe o insula pustie, alaturi de Joe:
"3 sept. Suntem bucurosi ca am scapat cu viata.
4 sept . Īncep sa ma īndragostesc de Joe .
5 sept . Nu mai pot rezista, simt ca īnnebunesc, nu ma mai pot controla.
6 sept . Mi-a luat-o īnainteeeee!!!!!!"

27.Un om īn vārsta doreste sa emigreze. La completarea formalitatilor este īntrebat de catre oficialitati de ce.
-Datorita homosexualitatii...
-??????
-Pai, īn timpul nazistilor se pedepsea chiar cu moartea, dupa aceea cu carantina, apoi cu īnchisoare iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez pāna nu devine obligatorie.

28.La tribunal un homosexual este īntrebat de judecator:
-Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac femeile!
-Pai, de la spate semana cu Zorro.

29.Cica unu' se duce la doctor si-i spune:
-Dom' doctor,am sa va spun ceva, da' sa nu ziceti la nimeni!
-Da, dom'ne.. etica profesionala, nu?
-Dom' doctor, eu sint poponar.
-Cum, dom'ne? D-ta care esti barbat bine, trapez, muschi, cum poti fi tu poponar?
-Pai sa vedeti: la noi e o chestie de traditie...Strabunicu' a fost poponar,bunicu, tata, eu, fiu-miu, pāna si mos Ion Roata care era ruda īndepartata a fost..
-Da' bine dom'ne! Īn familia d-tale nu-i plac nimanui fetele?
-Ba da, lu' bunica.

30.Bula :
-Tata am doua vesti, una buna si una proasta.
-Zi-o pe aia proasta.
-Aseara am fost la un bal de homosexuali.
-Si aia buna ?
-M-au ales regina balului!

31.Doi homosexuali mergeau īntr-o buna zi de māna pe strada. ... Si vad o p*z*a tārāndu-se pe trotuar.
-Stupefiati, primul intra īn panica:
-Uite o p*z*a!!!
Celalalt zice:
-OMOAR-O !!! OMOAR-O!!!

32.Un homosexual si un hetero mergeau cu liftul. La un moment dat heterosexualul:
-Asa am o pofta de a f**e, as putea sa f*t si o bāza!
La care homosexualul:
-Bzzzzzzzzzzzzzzz...

33.Un homosexual statea īn cada. La un moment dat lasa o basina:
-Vai, copilasul meu, deja respira...!!!

34.Ī:Care e diferenta dintre o furculita si un homosexual?
Furculita scurma īn māncarea de azi, iar homosexualu' īn cea de ieri.

35.Doi homosexuali.
-Ai aflat vestea cea mare? S-a votat noua lege, acum avem voie oficial!
-Putin īmi pasa. Eu unul voi lupta mai departe.
-Pāna cānd?
-Pāna cānd va deveni obligatoriu!

36.Cica un baiat mai firav asa, mergea printr-un parc....Pe prima banca, un homo:
-Hei baby, nu vii langa mine?
Tipul īncepe sa o ia la pas....Pe a doua banca, doi homo:
-Hei fata, nu vii cu noi ?
Baiatul o ia la fuga....Pe a treia banca trei homo:
-Hei papusa, nu vii cu noi?
Tipul iese repede din parc si vede un politist, alearga la el si īi spune tot ce-a patit, la care politistul exclama triumfal:
-Pārācioasa mica ce esti!!!

37.Doi curisti stau pe banca īn Cismigiu īn miezul zilei si si-o trag īn cur. Politistul vine, īnnebuneste, le da cīteva cravase si zbiara:
-Ce faceti?
-Bancuri.
-Cum bancuri?
-Ba-n cur la el, ba-n cur la mine!!

38.Ī:De ce a fost concediat un homosexual care lucra la Banca de sperma?
R:A baut īn timpul serviciului.

39.Ī:Care e asemanarea ditre un homosexual si un bungee jumper?
R:Daca se rupe guma sunt amāndoi īn cacat.

40.Ī:Ati auzit de cei trei homosexuali din Constanta care au atacat o femeie?
R:?!?
Doi au tinut-o si unul i-a tuns parul...

41.Ī:Cum se īntreaba īntr-un restaurant de homosexuali daca un loc e liber?
R:Pot sa ma īnfig īn "scaunul" tau?

42.Doua prezervative se plimba pe strada si trec pe lānga un restaurat de homosexuali. Unul zice:
-Ai grija daca intri te umpli de cacat pe fata?

43.Doi indivizi: un sadic si un homo! Se facu noapte si nu aveau unde se odihni!
Vazura ei o fabrica parasita si se refugiasera īn ea! Homosexualul:
-Eu ma cam plictisesc! Ce zici de un joc?
-De exemplu?
-Eu īti fac ce vreau eu tie si dupa care īmi faci tu ce vrei tu mie!
-De acord!
Īncepu homalaul sa-l ia pe sadic: pe la spate -15 minute; pe la fata-30 minute; alte pozitii - vreo 2 ore īn total!
Obosit, H se da la o parte si spune:
-Eu mi-am facut placerea, acum urmezi tu!
Sadicul īi lua penisul si īl prinse īn mandrina unei menghine, dupa care lua cheia de la mandrina si o arunca cīt de departe putu!
Sadicul lua un fierastrau īn mīna si venea spre Homo! Acesta:
-Si ce ai sa faci acum, o sa mi-o tai?
-Nu, ai sa ti-o tai singur! Eu dau foc la fabrica!

44.Unul naufragiaza pe o insula nelocuita īmpreuna cu īnca sase femei, supravietuitoare si ele ale catastrofei.
Raiul pe pamānt pare a fi totusi mult mai greu decāt si-ar fi īnchipuit.
Īntr-o zi de duminica, obosit de pe urma partidelor de sex din cursul saptamīnii, stānd el asa pe malul oceanului,
observa cum din valurile īnspumate se ridica un barbat tānar si muschiulos.
-Esti salvatorul meu! īl īntāmpina fericit.
-Ma bucur nespus, raspunde tīnarul, sīnteti īntr-adevar un barbat frumos...

45.Se īntāmpla un accident. Īntr-o masina doi curisti iar īn celalalta unul beat.
Beatul tine neaparat ca politia sa nu fie chemata la locul accidentului si īncearca sa-i mituiasca pe cei doi.
-Va dau 100 $. Hai sa nu chemam politia!
Cei doi rād si nu accepta.
-Va dau 300 $ dar sa nu chemam politia.
Cei doi iar rād si nu accepta.
-Mai baieti daca īmi ia carnetul ramān pe drumuri si am nevasta si copii va dau 500 $!
Cei doi iarasi refuza rāzānd. Beatul se enerveaza la culme si le zice:
-Va f*t īn cur pe amāndoi!
-Uite asa se mai poate discuta...

46.Doi homosexuali se plimba prin padure. La un moment unul din ei:
-Īmi vine sa ma cac!
Raspunde celalalt:
-Du-te dupa copacul ala.
Se duce ala dupa copac. Celalalt asteapta si asteapta...Dupa o buna bucata de timp vine celalalt cu fata rosie:
-Ce s-a īntāmplat cu tine? īntreaba prietenul sau.
-Hei, nu stiu dar cred ca am nascut un copil!
Prietenul sau:
-Nu se poate, ma duc sa vad.
Se duce la locul cu pricina si vine rāzānd.
-Ce s-a īntāmplat, īntreaba acum celalalt.
-Nimic. Te-ai cacat numai pe o broasca!...

47.Un taran īsi cupara pentru curtea sa, cu oratanii, un cocos.
Batrīnul cocos īi face instructia:
-Poti sa ai toate gainile īn afara de Berta! Ea īmi apartine mie...
Tānarul foarte īnfumurat spune:
-Īn nici un caz! Le vreau pe toate!
-Atunci hai sa facem un raliu īn jurul curtii. Carui care va cāstiga īi vor apartine toate gainile.
Amāndoi o iau la goana. Cocosul batrān alearga ceva mai īn fata dar cel tānar īl ajunge usor din urma...
Se aude o īmpuscatura si cocosul tānar cade mort.
-Interesant, zice taranul, al treilea cocos homosexual pe saptamāna asta...

48.Doi curisti iau un taxi si se aseaza pe bancheta din spate. Dupa zece minute unul din ei:
-Ma scuzati, domnule taximetrist, nu stiu cum sa zic, mi-e rusine. Am māncat foarte copios si ar trebui sa trag o basina.
-Nici o problema, zice taximetristul, īn masina la mine nu sunt reguli asa de stricte.
Din curul homosexualului iese, aproape neauzita o besina. Dupa zece minute celalalt homosexual:
-Domnule taximetrist, prietenul meu tocmai vi-a spus, am māncat foarte copios. Acum as vrea si eu sa las o besina ca nu ma mai pot tine.
-Besiti-va, din partea mea, cāt vreti!
Din nou un sunet foarte slab.
Dupa zece minute taximetristul:
-Domnilor, īmi pare foarte rau dar trebuie acum si eu sa trag o basina. Ma apasa foarte tare!
-Nici o problema si dumneavoastra ne-ati permis.
Atunci trage una taximetristul de se zguduie geamurile taxiului. Atunci unul din homosexuali exclama:
-Asa ceva! Asta e īnca fata mare!!!

49.Un tip intra īntr-un bar si zice:
-Sase whiskiuri duble.
La care barmanul:
-Trebuie ca ai avut o zi data naibii.
-Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual.
A doua zi acelasi tip intra īn acelasi bar si cere aceleasi bauturi. Barmanul īntreaba acelasi lucru si tipul raspunde:
-Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual.
A trei zi scena se repeta. Barmanul zice:
-La dracu! A mai ramas cineva īn familia ta caruia sa-i placa femeile?
-Da, nevasta-mea!...

50.O calugarita se urca īntr-un taxi, si soferul nu o slabeste din ochi.
Mirata, īl īntreaba ce are.
-Maicuta, am si eu o īntrebare, dar nu vreau sa te simti prost.
-Copilul meu, cānd ai vārsta mea si ai fost toata viata calugarita, ai auzit cāte si cāte, nimic nu ma mai poate face sa ma simt prost. Spune ce ai pe suflet.
-Am si eu o fantezie ce m-a urmarit toata viata. Tot timpul mi-am dorit sa ma culc cu o calugarita, zise soferul.
-Pai ia sa vedem ce putem face pentru tine. Mai īntāi tre' sa īndeplinesti 3 conditii: nu trebuie sa fii īnsurat, doi trebuie sa fii catolic si trei eu sunt virgina si as vrea sa ramān asa deci trebuie sa facem anal.
-Perfect!, urla soferul. Nu sint īnsurat si sunt si catolic cāt despre a treia conditie nici o problema.
-Pai trage pe dreapta atunci, īi zise calugarita. Trage el pe dreapta, se pun ei pe treaba, si apoi īsi continua drumul. La un moment dat, īncepe soferul sa plānga.
-Ce s-a īntāmplat?
-Pai maicuta, am pacatuit. Am mintit. Sunt īnsurat, am copii si sunt si evreu.
-Nu-i nimic, zise calugarita, pe mine ma cheama John si merg la un bal mascat.

51.Un cowboy intra intr-un bar, da cu pumnul īn masa si cere:
-Un whisky si o femeie!
-Whisky avem, dar femei nu. Īnsa vi-l recomand pe John, īi spune barmanul.
-Fii serios, doar nu sunt homsexual.
Dupa o saptamāna:
-Un whisky si o femeie, cere acelasi cowboy.
-Whisky avem, dar femei nu. Īnsa vi-l recomand pe John īi spuse barmanul.
-Fii serios, doar nu-s homosexual!
Dupa īnca o saptamāna:
-Un whisky si o femeie!
-Whisky avem, dar femei nu. Īnsa vi-l recomand calduros pe John.
-Bine fie, spune cowboy-ul aplecāndu-se spre barman, īnsa te rog sa nu afle nimeni, caci eu nu sunt homosexual.
-Pai o sa fie cam greu, spune barmanul, scarpanāndu-se īn cap.
-De ce?
-Īn primul rānd, stiu eu de chestia asta. Mai stii dumneata, dupa aceea John. Si pe deasupra, vor mai afla si alti patru.
-Īnca alti patru?
-Da. Cei patru barbati care tebuie sa-l tina pe John, pentru ca nici el nu-i homosexual.

52.Doi prieteni homosexuali se īntālnesc dupa mult timp. Unul dintre ei povesteste ca s-a lasat circumciziat.
-Minunat, spune celalalt, asta trebuie neaparat sa-mi arati.
Circumcisul īsi lasa pantaloni jos.
-Ooo, se minuneaza celalalt, te īntinereste cu cāt-va ani!

53.Un homosexual la doctor:
-Domnule doctor, de fiecare data cīnd ma uit īn oglinda mi se scoala p**a!
-Pai nui de mirare - nu vedeti ca fata dvs. arata ca un cur??"

54.Un homosexual vine la cabinetul medical:
-Domnule doctor ma apasa groaznic ceva īn rect. Va rog ajutati-ma!
Doctorul īi face un control extern si nevazānd nimic īsi trage pe māna o manusa de cauciuc si da sa caute pe rect umflaturi sau alte chestii.
-Da, cam pe acolo domn doctor, da mai adānc, da mai la drepta, mai adānc, da, da, da daaaaaa...
Doctorul a prins ceva colturos si scoate obiectul afara zicānd:
-Bine dar asta e o pralina!
-O mica atentie pentru dumneavoastra, domnule doctor...

55.George e homosexual.
-Mama, as putea sa-mi cumpar rochia aceea din vitrina?
-Cred ca e deja cam demodata, George.

56.Pe o insula greceasca, se aduna o groaza de homosexuali la o tabara de vara... Pe insula exista o biserica ortodoxa, iar preotii erau scandalizati de tot ceea ce se īntāmpla pe plajele din jur. Seful bisericii se hotaraste sa trimita un preot care sa tempereze lucrurile si sa īncerce sa converteasca homalaii la o viata normala. Acesta patrunde īntre homosexuali si īncepe sa-i afume cu cadelnita. La un moment dat, se apropie de popa un homosexual care īi spune:
-Vezi, domnisoara, ca ti s-a aprins posetuta...!

57.Un conte priveste micul grup de turisti care, conform programului, pot vizita vechiul castel o zi pe saptamāna. Īn timp ce o face pe ghidul, observa un tānar al carui chip i se pare tulburator de cunoscut. Se apropie de el si īl īntreaba:
-Nu cumva mama dumitale, īn tinerete, a lucrat la castelul meu, īn calitate de camerista?
-Nu, domnule, mama n-a dost niciodata aici. Īn schimb, tatal meu, cīnd era flacau, a fost gradinar la acest castel. Era un tānar foarte chipes.

58.Ī:Ce fac doi homosexuali care se joaca cu un cacat īntr-un bazin?
-Īsi īnvata copilul sa īnoate...

59.Ī:Care este diferenta īntre doi homosexuali mexicani?
R:Unul zice "Cucurucucu...", iar celalalt zice "ai iai iai iai iai"!

60.Un homosexual se īdragosteste īntr-o femeie. Se casatoresc ei si ea asteapta un copil. Īn sfārsit naste ea copilul, sotul o viziteaza īn spital si vrea sa īsi vada copilul. Īn salon se afla 20 de copii din care 19 plāng si zbiara iar unul e foarte linistit si zāmbeste. Acesta e copilul lui.
Īngrijorat īntreaba sora ce poate sa īnsemne asta, daca e grav. Sora īl linisteste:
-Faptul ca acest copilas e asa de linistit si echilibrat este foarte normal. Asteptati īnsa un moment, numai sa-i scot suzeta din curulet...