Oferim servicii de instalare, configurare si monitorizare servere linux (router, firewall, dns, web, email, baze de date, aplicatii, server de backup, domain controller, share de retea) de la 50 eur / instalare. Pentru detalii accesati site-ul BluePink.

Bancuri cu evrei:

1.Î:Care e diferenta dintre un evreu si o pâine ?
R:Painea nu da din picioare când e bagata în cuptor.

2.Î:Care e diferenta dintre un evreu si o minge de baschet ?
R:În minge nu se da cu piciorul.

3.Î:Ce pateste un evreu care merge cu p**a sculata catre un zid?
R:Îsi rupe nasul!

4.Î:Ce este dragostea?
R:O notiune inventata de evrei ca sa f*ta fara bani.

5.Î:Cum s-a format Marele Canion?
R:A scapat un evreu o moneda de un peny într-o crapatura a solului.

6.Î:Care sînt cele mai mari sarbatori ale evreilor?
R:Sabatul si Oscarul.

7.Î:Care e cel mai scurt banc cu evrei?
R:N-am!

8.Î:Stiti care-i diferenta dintre o gaina si un evreu?
R:Gaina nu urla când o bagi în cuptor.

9.Doi evrei:
-Mai Iosif tu ai masina?
-Am.
-Si eu am, dar uite ca Abram nu are. Hai sa strângem noi niste bani sa-i cumparam si lui.

10.Î:Cum a fost fabricata pentru prima oara sârma?
R:Un scotian si un evreu au zarit pe strada o moneda de un penny.

11.Î:Ce este un Perpetuum mobile?
R:Este un scotian care alearga dupa un evreu care îi datoreaza 10 Centi.

12.Dl. Itzic o suna pe dna Goldstein :
-Alo, sarut-mâna, ce mai faceti?
-Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna...
-Atunci poate îmi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor...
-Vai, domnule Itzic, credeti ca sunt curva?
-Da' cine a pomenit de bani?

13.Se întâlnesc, într-o seara Itzic si Strul, ca nu se mai vazusera de multa vreme. Stau ei si îsi amintesc lucruri frumoase din tinerete, mai beau ceva,
mai vorbesc despre viitor, mai beau ceva, si pâna la urma se îmbata amândoi.
Itzic zice:
-Bai Strule, io ma duc acasa.
-Stai ba' Itzic la mine, dormi aici!
-Nu stau ba', ma asteapta nevasta-mea, poate-i mai dau si eu o pedala!
-Lasa ba', ca te culc cu nevasta-mea, si daca vrei poti sa o f**i.
-Bine bai Strule, daca spui tu...
A doua zi dimineata, Strul se trezea din mahmureala, apare si Itzic:
-Bai Strule, ai avut o idee fantastica, m-am odihnit perfect, n-am mai dormit de mult asa bine, si ca veni vorba, tapana e nevasta-ta asta la pat!
-Da bai Itzic, si tot asa teapana e de vreo doua saptamâni!

14.Itzak Schlesinger...
Domnul Schlesinger venea spre casa la 3 dimineata. La 50 de metri venea spre el un alt om. Neavând ce face începe sa se gândeasca:
-De la servici nu vine ca-i prea tirziu. La servici nu merge ca-i prea devreme. Atunci vine de la curve.
-Dar în orasul asta nu sunt doar trei curve: Rachela, Ella si nevasta-mea.
-De la Rachela vine eu. Ella e în spital cu sifilis. Atunci vine de la nevasta-mea. Dar la nevasta-mea nu merg doar trei oameni:
-Eu, dar eu sunt aici.
-Seful meu, dar nu e el ca îl cunosc.
-Si domnul Goldstein pe care nu îl cunosc. Se apropie de omul care venea spre el, trei pasi, doi, unul si spune:
-Buna dimineata domnule Goldstein!
-Buna dimineata, dar de unde ma cunoasteti?
-Ehei... judecata logica...

15.Schloimi Lindenberg se duce in concediu cu masina... Îl opreste un militian , vede ca îi evreu si îl amendeaza explicând:
-Stiu eu cum sunteti voi, evreii... Din cauza voastra a pornit al doilea razboi mondial...
Continua drumul, nici nu ajunge la un kilometru de oborul de la Ierichon ca-l si opreste un alt miliian.
Îl amendeaza si zice:
-Stiu eu cum sunteti voi, evreii... Din cauza voastra e razboi în Ghaza...
Pleaca mai departe. Al treilea militian îl opreste si îl amendeaza:
-Stiu eu cum sunteti voi, evreii... Din cauza voastra s-a scufundat Titanicul.
Schloimovici riposteaza:
-Dar nu noi l-am scufundat...
-Asta s-o crezi tu! Pai ce crezi, Iceberg nu-i tot evreu de-al vostru!!!

16.În fata sinagogii stau doi cersetori orbi. Pe unul scrie "Cersetor evreu" si pe celalalt "Cersetor crestin".
Iasa în zi de sabat rabinul de la serviciul divin si îi arunca o suta de lei celui pe care scrie "Cersetor
evreu" apoi îi spune celui pe care scria "Cersetor crestin":
-Mai omule, nu sta aici ca e sinagoga... Du-te si tu la catedrala la ai tai!
Dupa ce pleaca rabinul îi zice "cersetorul crestin" celui "evreu":
-I-auzi mai, Schloimi, ma, uite cine ne învata pe noi sa facem afaceri!

17.Doi evrei au magazinele alimentare vis-a-vis.
Într-o zi apare la primul afisat ca are zahar de vanzare cu 3000 lei/kg. A doua zi celalalt se înfurie si pune un afis pe care apare 2800 lei/kg.
A treia zi primul pune din nou un pret mai bun: 2600 lei/kg. A patra zi al doilea afiseaza un pret de 2400 lei/kg.
În sfarsit în a cincea zi primul se duce în pravalia celui de-al doilea.
-Dar, ia spune cum poti sa scazi pretul în asa hal ca vom da faliment amândoi ! Noi luam zaharul cu 2450!
-Eu nu cred ca voi da faliment pentru ca nici nu am zahar de vânzare !...

18.Trei evrei au magazinele alaturate. Primul are un afis foarte mare pe care scrie:
"Aici gasiti produsele de cea mai buna calitate !"
Al doilea are un afis (probabil la fel de mare...):
"Aici sunt cumparati la cele mai mici preturi !"
Al treilea are, bineanteles, si el un afis f. mare:
"Pe aici este intrarea !"

19.Vine un extraterestru pe Pamânt, mic, verde si îmbracat în aur, si se întâlneste cu nu pamântean. Acesta îl întreaba pe extraterstru:
-Ba toti sunteti asa mici?
-Da ma.
-Si toti sunteti veri, asa?
-Da.
-Si cum toti sunteti îmbracati în aur?
-Nu, numai evreii.

20.Vine un soldat acasa la un evreu sa ceara adapost pentru o noapte:
-Domnule, puteti sa ma cazati si pe mine pentru o noapte?
-Domnule, avem doar doua paturi, într-un pat dorm eu si în celalalt doarme nevasta mea.
-Nu conteaza, va culcati cu sotia dumnavoastra într-un pat si eu în cel ramas liber.
-Bine, domnule.
Din neefericire soldatul suferea de sculament iar, în timpul noptii pe când soldatul îsi facea spalaturi la 'scula' se treeste sotul
si crezând ca soldatul are gânduri necurate spuse sotiei:
-Fa nvasta scoala ca asta îsi încarca scula si ne f*te pe amândoi!

21.Cica, un evreu moare si ajunge în rai si merge la Dumnezeu si spune:
-Doamne, vreau sa ma primesti în rai!
-Bine mai, dar ce-ai facut tu ca sa te primesc în rai?
-Am dat un leu la un cersetor!
-Bine, dar nu-i de ajuns! Ce ai mai facut?
-Am mai dat un leu la un cersetor!
-Bai, bravo, dar nu-i destul, ti-am mai spus.
-Doamne, Doamne, dar am mai dat un leu la un cersetor!
-Petre, da-i lu'asta 3 lei si da-l nabii afara!

22.Într-un sat de evrei. Unul mai bogat îsi bate joc de unul mai sarac, iar înteleptul satului afla de asta si-l cheama pe cel bogat la el
si-i spune sa se duca la cel sarac si sa-i ceara imediat scuze, deoarece ei trebuie sa fie uniti si la bine si la rau, si nu trebuie sa
râda unii de altii. Atunci cel bogat se duce înspre casa celui sarac (care între timp aflase ca cel bogat urmeaza sa vina si sa-si ceara scuze)
si-l întreaba:
-Nu va suparati, aici locuieste familia Steinhard?
-?!! Nu!?
-Va rog frumos sa ma scuzati.

23.Doi copii de cinci ani, dintre care unul evreu, se aflau în aceeasi camera de spital.
-Tu pentru ce esti aici, întreaba copilul evreu.
-Circumcizie... raspunde celalalt.
-Of, eu am facuta asta acum cinci ani, si n-am putut sa merg timp de un an de zile...

24.Hitler statea pe marginea unei prapastii de linga lagarul de la Auschwitz. Lânga el o gramada de evrei.
-Tu, zice Hitler unui evreu, ridica piciorul sting asa si întoarce mâna stânga asa. Si-acum arunca-te.
Se arunca evreul, Hitler urmareste cu mare atentie traseul.
-Tu, zice Hitler altui evreu, ridica piciorul drept asa si ridica mâinile asa. Si-acum arunca-te.
Se arunca si asta în timp ce Hitler urmareste cu mare atentie traseul.
-Tu, zice Hitler altui evreu lasa-te pe vine cu mâinile în fata asa. Si-acum arunca-te.
Se arunca si asta în timp ce Hitler urmareste cu mare atentie traseul.La un moment dat se apropie un soldat german.
-Heil Hitler!
-Heil! Ce s-a-ntimplat?
-A zis maresalul Goering, sa veniti la Cartierul General imediat ce terminati cu Tetris-ul!

25.S-au întâlnit la o bere un indian, un arab si un evreu, si s-au apucat ei sa povesteasca cum l-a ajutat pe fiecare Dumnezeul lui.
Indianul spune ca în timpul unei inundatii cumplite s-a rugat lui Buddha si dintr-o data pe o raza de 20 de metri în jurul lui s-a facut senin.
Arabul povesteste cum în desert când era mort de sete i s-a rugat lui Allah si dintr-o data pe o raza de 20 de metri în jurul lui a început sa ploua.
Vine si evreul care povesteste ca în ziua de sabat cand iesea din sinagoga a vazut pe jos un portofel plin cu bani si i s-a rugat lui Dumnezeu sa-l ajute
sa nu pacatuiasca tocmai de sabat... si pe o raza de 20 de metri în jurul lui s-a facut Miercuri.

26.Un evreu se sinucide si ajunge în fata lui Dumnezeu:
-Cum ti-ai permis, nu stii ca este interzis sa te sinucizi?
-Pai, sa vezi Doamne, am si eu un fiu si cu tot ce am facut pentru el, tot s-a convertit la crestinism...
-Da ce, asta este motiv de sinucis? zice Domnul. Uite, am avut si eu un fiu care a trecut si el la crestinism.
-Si ce-ai facut, Doamne?!?
-E, ce sa fac? Am facut un nou testament!

27.Dumnezeu hotaraste sa-si aleaga un popor al LUI, sa fie poporul sfânt. Merge la egipteni si le zice :
-Vreau sa va aleg ca si popor al meu, dar trebuie sa va dau niste porunci.
Egiptenii ÎL refuza politicos:
-Nu ne trebuie porunci.
Merge la fenicieni cu aceeasi propunere, si obtine acelasi refuz. În sfârsit merge la evrei si zice:
-Vreau sa va aleg ca si popor al meu, dar trebuie sa va dau niste porunci.
Evreii:
-Sunt pe de gratis Doamne?
-Da.
-Atunci da-ne zece...

28.Moise se întoarce de pe munte cu poruncile si vorbeste poporului sau:
-Am doua vesti pentru voi, una buna si una proasta:
Cea buna este ca am reusit sa ma târgui cu EL pâna au ramas numai zece.
Cea proasta: "Sa nu-ti înseli partenerul" a ramas printre ele.

29.Un american, un neamt, un evreu si un negru prin padure. Cade o omida pe american. asta o arunca pe neamt, asta pe evreu,
asta pe negru. Negrul o ia si o manânca. Cade alta omida pe american. Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, iar evreul spre negru:
-Nu cumperi o omida?

30.Într-un tren, în America, fata în fata, un evreu si un pastor. Mirat, evreul îl întreaba:
-De ce purtati gulerul cu spatele în fata?
-Pentru ca sunt Parinte, îl lamureste pastorul.
Si eu sunt parinte, am un copil, însa nu port gulerul astfel.
-Se poate, raspunde pastorul, însa eu sînt Parinte pentru mii de oameni.
-Atunci, raspunde evreul, poate ar fi mai bine sa purtati pantalonii cu spatele în fata!

31.Un evreu îsi lua cu el mâncarea sa o manânce în parc. S-a asezat pe o banca si a început sa manânce.
Si din cauza ca evreii nu manînca pâine coapta în timpul sarbatorilor, el mînca Matzoh, o bucata de coca
crocanta, cu zeci de perforatii mici. La un moment dat, vine si un batrînel orb si se aseaza chiar lânga evreu.
Acesta, simtindu-se jenat ca manânca de unul singur, îi da o bucata de Matzoh si batrânelului. Orbul ia pâinea
în mâna, sta câteva minute fara sa zica nimic, iar apoi, dintr-odata, cu o fata foarte naucita, izbucneste:
-Cine a mai scris si tîmpenia asta?

32.Cica Itzic si Rashela aveau 10 copii. Nu mai aveau destula mâncare sa dea la toti puradeii asa ca s-a gândit Itzic sa faca economie în familie.
Într-o seara si-a adunat plozii si le-a zis:
-Bai, care nu manânca asta-seara primeste 5000 de shekeli.
Aia urla de fericire, si sar sa-si primeasca banii. Se culca nemâncati si asteapta cu înfrigurare dejunul de a doua zi dimineata.
A doua zi puradeii fug la Itzic sa ceara de mincare. Itzic sta un pic, se gândeste si zice:
-Eh, acum cine vrea sa manânce, da cei 5000 de shekeli înapoi...

33.8 seara. Se formeaza încet, încet coada la carne...la miezul noptii erau sute ...
Soseste o Dacie neagra. Un tip batos, în haina de piele, coboara si spune multimii:
-Evreii sa plece acasa, n-avem carne decat pentru romani!
Pleaca o parte. Pleaca si batosul. Pe la 2 dimineatza, soseste din nou si zice:
-Pensionarii n-au ce cauta la coada. Vindem carne numa' la oamenii muncii!
Mai pleaca o parte. Pleaca si batosul. Revine pe la 3 dimineata:
-Carnea se vinde numai la membrii de partid, pe baza carnetului de partid!
Mai pleaca o parte. Batosul revine pe la cinci dimineata si zice:
-Tovarasi, acuma ca suntem între noi, pot sa va spun adevarul. Plecati cu totii acasa ! Astazi nu baga carne.
La care, unu', mai îndraznet se revolta:
-Tovarasu' ! Da' pâna cand vor fi favorizati evreii în tara asta?

34.Rasela îi zice lui Itic:
-Ma Itic, m-am gîndit bine si am hotarât sa divortez!
-Cum asa, mai Rasela, dupa 40 de ani de casatorie? Dar ce-ti veni?
-Pai tu-ti dai seama, mai Itic, ca în 40 de ani tu nu mi-ai cumparat niciodata nimic?
-Pai nu mi-ai spus niciodata ca ai avea ceva de vânzare!

35.Itic îl întreaba pe rabin:
-E adevarat ca în anul 2000 va fi un razboi mare si sfârsitul lumii?
-Nuuuu-i adevarat! În anul 2000 va fi o continua lupta pentru pace! Va exista o singura tara, URSS.
Capitala va fi la Washington si va fi condusa de doi chinezi: Itac si Sloim!

36.Itic si Strul erau prieteni. Moare Strul. Itic se duce la mica publicitate sa dea un ferpar. Scrie: "Strul mort".
Functionara îi spune:
-Oricum se taxeaza pe minimum 4 cuvinte.
Itic se gîndeste si scrie: "Strul mort vând Trabant"...

37.Itic suna la Securitate:
-Alo, vedeti ca Strul are niste lemne !
-Si ce e cu asta?
-A gaurit si a introdus în fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari si, probabil, ceva munitie adusa din America, de la fratele lui.
Apoi îl suna pe Strul:
-Ma dobitocule, pregateste-te cs am trimis sa-ti sparga lemnele!
-Pe cine ?
-Pe aia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au sapat gradina.

38.Î:De ce au inventat evreii casatoria?
R:Ca sa nu mai dea bani pe curve!

39.Î:Ce zice "Mosul Gerila" evreu în timpul Craciunului?
R:-Doreste cineva sa cumpere cadouri?...

40.Î:Care e diferenta dintre o evreica si o mexicanca?
R:Mexicanca are cu adevarat un orgasm si falsifica giuvaeruri!

41.Î:Cum s-a stabilit ca Isus era evreu?
R1:A trait în casa parinteasca pâna la 30 de ani...
R2:S-a amestecat în afacerile tatalui sau...
R3:Mama-sa a crezut ca e Dumnezeu...
R4:...si el a crezut ca mama-sa a fost virgina...

42.Î:De cred evreicele ca prostitutia e o afacere buna?
R:O ai, o vinzi pe bani buni si înca o ai...

43.Î:De ce au ratacit evreii 40 de ani prin desert?
R:Cineva a pierdut un penny...

44.Î:Ce rezulta daca încrucisezi un evreu cu un tigan?
R:Un lant de magazine goale...

45.Î:De ce sunt dolarii verzi?
R:Pentru ca evreii îi culeg înainte de a fi copti...

46.Î:De ce au evreii nasurile asa de mari?
R:Pentru ca aerul e pe gratis...

47.Î:Când devine un fat evreu o persoana? (dupa prescriptia religiei)
R: Când termina dreptul...

48.Î:De ce sunt sinagogile rotunde?
R:Pentru ca evreii sa nu aibe unde sa se ascunda atunci când se umbla cu cheta pentru sinagoga...

49.Î:Cum se zice "Dute'n p***a matii" pe evreieste?
R:"Ai încredere în mine!"

50.Î:Cum poti împiedica o tânara evreica sa te violeze?
R:Casatoreste-te cu ea...

51.Î:Cum recunosti o soacra evreica la o nunta?
R:E aceea care sta în patru labe si aduna grâul de pe jos, în urma mirilor...

52.Î:Daca Tarzan si Jane ar fi fost evrei ce ar fi fost Cheetah?
R:O haina de blana..

53.Î:Cum se definneste un evreu straniu?
R:Unul caruia îi plac mai mult femeile decât banii...

54.Într-o zi, Rabi se duce în vizita la Papa, la Vatican.
Când intra în birou, vede numai lucruri frumoase, vechi, aur, portelanuri, catifea, matasuri, ce mai, o frumusete.
În mijlocul biroului, la loc de mare cinste, o masuta pe care era asezat un telefon.
-Sfinte parinte, întreaba Rabi, ce e cu telefonul acela?
-Vezi tu, Rabi, prin telefonul asta am linie directa cu ... (si aici arata cu degetul în sus).
Transfigurat, Rabi îi spune Papei:
-Te rog, lasa-ma si pe mine sa vorbesc!
Papa îl lasa. Dupa cîteva minute, Rabi, foarte fericit, se întoarce catre Papa si îi spune:
-Îti multumesc mult. Ma simt mult mai usurat acum ca am vorbit cu Domnul. Cât ma costa?
-Pentru tine, ca te cunosc, 10 dolari.
Rabi plateste si pleaca foarte încîntat.
Dupa vreo doi ani, vine si Papa în vizita la Ierusalim. Intra în biroul acestuia si observa o masuta cu un telefon pe ea.
-Vezi, spune Rabi, acum am si eu legatura directa cu Domnul.
-Pot sa dau si eu un telefon? întreaba Papa.
-Sigur ca da, te rog.
Da Papa telefon, vorbeste cîteva minute si dupa ce termina îl întreaba pe Rabi:
-Cît ma costa?
-Pentru tine, costa 20 de centi, raspunde Rabi.
-Cum, asa de ieftin? se mira Papa.
-Sigur ca da, stii, aici convorbirea e locala.

55.Itic tînar, de 20 de ani, se duce sa se roage la Zidul Plîngerii:
-Da Doamne sa cîstig la Loz în Plic!
Mai înainteaza evreul nostru în vîrsta, îsi face familie, copii, timp în care se tot ruga:
-Da Doamne sa cîstig la Loz în Plic!
Îmbatrîneste Itic, i se albesc sprîncenele, parul, îi tremurau genunchii.
El mergea în fiecare zi la Zidul Plîngerii si se ruga:
-Da Doamne sa cîstig la Loz în Plic!
În acest moment cerul se întuneca, apar fulgere pe cer, nori grosi si o voce tunatoare îi spune:
-Itic, da-mi o sansa: JOACA!

56.Itic se duce la vecinul sau, Strul, si-l întreaba:
-Mai Strul, îti plac femeile care au burta mare cât un butoi?
-Nu! vine raspunsul prompt.
-Îti plac femeile care au dintii stricati?
-Nu! Ce dracu', Itic!?
-Îti plac, poate, cele care au fundul mare, gras si plin de celulita?
-Nu! Cum naiba sa-mi placa? spune Strul oripilat.
-Dar cele cu varice?
-Itic, deja ma enervezi!
-Atunci, spune-mi si mie de ce dracu' te culci cu nevasta-mea, Rasela?

57.Primul ministru al Israelului viziteaza Statele Unite si se întîlneste cu presedintele.
Dupa o discutie foarte cordiala, zice presedintele Statelor Unite:
-În semn de prietenie, vreau sa-ti dau cadou o masina.
-Nu pot primi, zice primul ministru al Israelului, eu sînt politician si se va spune ca am primit mita.
-Atunci, plateste-mi.
-Cât?
-Zece dolari.
Se cauta primul ministru al Israelului prin buzunare, gaseste o bancnota de douazeci de dolari si i-o da presedintelui Statelor Unite.
Se cauta presedintele Statelor Unite prin buzunare si nu gaseste zece dolari, sa dea restul.
-Nu-i nimic, spune primul ministru al Israelului, mai da o masina.

58.Se duce Strul la rabi si îi spune:
-Rabi s-a întâmplat ceva îngrozitor. S-au deschis doua supermarketuri lânga magazinasul meu.
Unul la stânga si unul la dreapta. Ce as putea face?
-Nici o problema, zice rabi, scrie cu litere mari pe usa magazinului tau "Intrare"!

59.Tatal lui Strul e evreu si mama-sa tiganca. Într-o zi vine Strul la mama-sa si zice:
-Mama, eu sunt mai mult evreu sau mai mult tigan?
-Nu stiu Strul, zise mama. Du-te întreaba-l pe taica-tau!
-Unde-i tata?
-În sufragerie isi cauta moneda de 100 de lei care a pierdut-o ieri!
Se duce Strul la tata-sau si îl întreaba:
-Tata poate poti tu sa-mi dai un raspuns la întrebarea asta, eu sunt mai mult evreu sau mai mult tigan?
-Nu stiu dar de ce întrebi?
-Un baiat care locuieste cu noi pe strada îsi vinde bicicleta, iar eu nu stiu ce sa fac, sa încerc sa ma tocmesc sau sa astept pâna la noapte si sa i-o fur...

60.Un evreu batrân si unul tânar calatoresc cu trenul. Tânarul întreaba:
-Cât e ceasul?
Batrânul nu raspunde.
-Ma scuzati, domnule, cât e ceasul?
Batrânul tace în continuare.
-Domnule am întrebat cât e ceasul. De ce nu raspundeti?
La care batrânul:
-Tinere urmatoarea statie e capat de linie. Nu te cunosc asa ca trebuie ca nu esti de prin partea locului.
Daca îti raspund trebuie sa te invit la mine acasa. Esti chipes si eu am o fata frumoasa.
Probabil ca va veti îndragosti unul de celalalt si o sa vreti sa va casatoriti.
Spune-mi un motiv pentru care mi-ar trebui un ginere care nu îsi poate permite nici macar un ceas!

61.Vine Dumnezeu la italieni si zice:
-Vreti sa va dau poruncile mele?
-Da-ne Doamne un exemplu!
-Sa nu ucizi!...
-Imposibil Doamne, nu le vrem!
Se duce Dumnezeu la francezi:
-Vreti sa va dau poruncile mele?
-Da-ne Doamne un exemplu!
-Sa nu preacurvesti!...
-Asta nu se poate Doamne, nu le vrem!
Se duce la tigani:
-Vreti sa va dau poruncile mele?
-Da-ne Doamne un exemplu!
-Sa nu furi!...
-Imposibil Doamne, nu le vrem!
Se duce Dumnezeu la evrei:
-Vreti sa va dau poruncile mele?
-Cât costa, Doamne!
-Sunt pe gratis!?!
-De necrezut, atunci da-ne Doamne zece!!!

62.Itic si Strul îsi povestesc visele:
-Se facea ca mi-a venit pofta de bors - zice Itic. Am pus carnea la fiert si fuga în piata dupa marar, dar de unde? În piata nici un fir de marar.
Atunci am luat avionul si am plecat în Canada dupa marar.
- Fleacuri, zice Strul. Sa vezi ce vis am avut eu! Se facea ca dormeam si aud un ciocanit în usa. Deschid si cine crezi ca-mi cade de gât? Claudia
Cardinale ! Claudita, auzi? A fost o nebunie. La despartire, mi-a declarat cu mâna pe inima ca este cea mai fericita femeie din lume.
Dar abia a plecat si aud alt ciocanit în usa. Când deschid, sa cad jos nu alta. Cine crezi ca era? Vechea mea pasiune, Sofia Loren! Sofica, auzi?
Desi eram epuizat, dragostea mi-a turnat noi puteri în vine si m-am purtat ca un performer, am iubit-o cu patima dureroasa pe Sofica. Dupa ce a plecat,
am încuiat usa si se facea ca m-am culcat din nou cu gândul sa nu mai dau drumul la nimeni. Dar bataile în usa s-au întetit din nou.
Mi-am zis hotarât ca nu mai primesc pe nimeni si asa am facut. Cine crezi ca era nenorocoasa? Brigitte Bardot! Dar spusesem nu si "nu" a fost!
A insistat ea cu vorbe frumoase, cu gesturi incitante, dar eu am fost incoruptibil si am dat-o afara.
-Dobitocule, se supara Itic, de ce n-ai adus-o la mine ?
-Pai, de unde sa te iau, dragul meu, nu erai plecat în Canada dupa marar?

63.-Fiica mea locuieste într-un apartament cu etaj în Miami, raporteaza Rasela prietenei ei.
Ea merge sa manânce de fiecare data în alt restaurant, are niste toalete extraordinare si o gramada de prieteni.
La care prietena:
-Si fica-mea e tot o prostituata...

64.Un popa catolic îl întreaba pe rabi:
-Când o sa manânci si tu odata carne de porc?
-La nunta dumitale, sfintia ta!

65.Un popa se întâlneste cu rabi si-i spune:
-Hei, rabi am visat azi noapte ca ma aflam în raiul evreiesc.
Asa multa lume! Galagie si un miros de usturoi de nu-l puteai suporta!
-Da, zice rabi, si eu am visat azi noapte ca ma aflam în raiul crestinesc.
O tacere de vis! Asa un miros placut! Da ca în pustiu! Nici un om înauntru!

66.Un popa catolic unul evanghelic si un rabi merg în drumetie. La un lac se opresc ei si se scalda în costumul lui Adam.
Dintr-o dat sunt surprinsi de un grup de femei. Îsi iau cu totii hainele si fug în tufe.
Popii îsi acopera cu hainele partile rusinoase pe când rabi îsi acopera fata si fuge în spatele celor doi.
Acestia îl întreaba pe rabi de ce si-a acoperit fata. Acesta raspunde:
-Da, de fapt eu nu stiu cum e pe la voi, dar cei din parohia mea ma recunosc dupa fata...

67.Învatatoarea la scoala organizeaza un concurs care are ca premiu o cutie mare de bomboane.
-Cine stie care a fost omul despre care s-a vorbit cel mai mult de-a lungul istoriei?
Ionel:
-Lady "D"
-Da Ionel, si Lady "D" a fost un personaj cunoscut dar nu despre ea este vorba. Altcineva!
Maria:
-Bill Clinton!
-Într-adevar Bill Clinton este un personaj cunoscut, este presedintele celei mai puternice tari din lume, dar nu despre el este vorba.
Itic:
-Isus Hristos!
-Bravo mai Itic! Asa este. Totusi spune-mi si mie de când pâna când tu stii de Isus Hristos. Parca voi sunteti cu Moise?
-Moise is Moise, business is business!

68.Un evreu se duce la rabin, si îi spune:
-Rabbi, nu stiu ce sa ma fac cu fiul meu, pentru ca desi l-am crescut în spiritul religiei mozaice si am avut grija ca el sa respecte mereu caile si legile iudaice, mi-a spus ca vrea sa devina crestin. Cu ce am gresit?
La care rabinul raspunde:
-E interesant ca ma întrebi tocmai pe mine, pentru ca si eu l-am crescut pe fiul meu cât am putut de bine, si l-am îngrijit, si am avut grija sa respecte CALEA, dar si el mi-a spus ca vrea sa devina crestin.
-Bine, si ce ati facut?
-Am cautat raspunsul la Dumnezeu.
-Si?
-Si El mi-a raspuns: "E interesant ca ma întrebi tocmai pe mine, pentru ca si eu..."

69.În lagarul de concentrare, vine gardianu':
-Ba baieti, am o veste buna si una rea: aia buna e ca diseara se da discoteca, aia rea e ca Schwartz cânta la mitraliera!

70.Acelasi lagar, aceiasi evrei... vine gardianul:
-Ba baieti, am o veste buna si una rea: aia buna e ca mâine jumatate din voi plecati acasa, aia rea e ca numai jumatatea de sus!

71.Acelasi lagar, aceiasi evrei... vine gardianul:
-Azi veti face baie...
Bucurie la culme...
-În bazinul cu acid sulfuric!

72.Hitler se duce la astrologul sau si îl întreaba cînd va muri. Acesta, dupa ce îi consulta harta astrala, îi spune:
-Vei muri într-o zi de sarbatoare evreiasca!
-Cum asa?
-Pai în orice zi ai muri, va fi o sarbatoare evreiasca...

73.Itzic îsi câstiga si el pâinea cu vioara. Cu timpul,a observat cu groaza, ca de câte ori ataca Paganini, i se (pardon) scula. Disperat,se duce la Sloim.
-Sa vezi, Sloimala, asa si-asa, uneori mi se întâmpla pe scena si mi-e rusine, ca vede lumea.
-Ia cânta, zice Sloim.
Itzic trage câteva acorduri; o pateste si Sloim.
-Mai sa fie ,hai sa-l întrebam pe rabi!
-Rabi,uite ce se întâmpla..etc.
-Ia cânta,Itzic!
Cânta Itzic, toti observa nefericitul efect. Sta rabi, sta si mediteaza adânc. Dupa un timp,zice;
-Itzic, tata, nu-mi dau seama, dar cred c-ar putea fi asa; Ori noi avem niste sule melomane, ori tu cânti ca o p**da!

74.Rasela merge la rabin:
-Rabi, ce sa fac, nu-mi ajunge barbatu-meu...
-Rasela draga, ia-ti un amant, dar fii discreta, caci pacea familiei e mai importanta ca orice.
Trece o luna...
-Rabi, ce ma fac? Mi-am luat amant si nu-mi ajunge.
-Rasela, mai ia-ti unul, dar cu discretie.
Mai trece o luna...
-Rabi, sînt disperata, cu doi amanti si barbatul meu si nu sunt satisfacuta.
-Copila mea, mai cauta-ti un barbat, poate n-ai gasit tocmai amantul potrivit.
Dupa scurt timp...
-Rabi, mi-am gasit un barbat o mîndrete, adevarat armasar, dar nici acesta nu-mi ajunge.
-Rasela, draga mea, cred ca nu mai e nimic de facut, tu esti o femeie bolnava.
-Rabi, da-mi te rog în scris, târgul zice ca-s curva...

75.Rabi primeste de ziua lui de la un prieten din America o papagalita. O aduce acasa si cum pune colivia pe masa, papagalita începe sa strige:
-Sunt o curva! Sunt o curva!
Un elev îi spune:
-Rabi, nu fi suparat, am eu acasa doi papagali superbi, foarte evlaviosi, care-si petrec tot timpul în rugaciuni. Da-mi mie papagalita, sa stea cu papagalii mei ceva timp si se va întoarce pe drumul cel bun.
Ia elevul papagalita acasa, o baga-n cusca papagalilor, acestia nemiscati stau cufundati în rugaciune. Nu trece mult si papagalita începe:
-Sunt o curva! Sunt o curva!...
-Vezi, dom'le, ti-am spus eu ca rugaciunile ajuta, sar jubilând papagalii...

76.Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca sa-l rasplateasca, comunitatea îl trimise într-o excursie în Hawaii. Când ajunse în camera de hotel, o tânara foarte frumoasa si goala statea întinsa în pat. Revoltat, pune mâna pe telefon si suna acasa:
-Nu aveti pic de respect pentru pozitia mea? Sunt rabin. Asta e o dovada crasa de nesimtire si lipsa de respect!
Auzind acestea, tânara, rusinata, începu sa se îmbrace. Dupa ce terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adresa:
-Tu unde pleci? Nu pe tine sînt suparat!

77.Strul vine acasa la Itic si o întîlneste în bucatarie pe Rasela.
-Buna, Rasela, ce mai faci? Nu te-am vazut de mult.
-Multumesc bine, dar tu de ce ai venit?
-Îl caut pe Itic.
-Nu e acasa, e în delegatie...
-Si cînd vine?
-Diseara dupa ora 9...stai jos, sa te sevesc cu o cafea?
-Multumesc, spune Strul privind-o cu drag. Stii, Raselo, toata viata te-am admirat ce bine arati si ce dama traznet trebuie sa fii....m-am gîndit si vreau sa-ti propun un târg: daca îmi arati un sân îti dau 200.000 lei.
-Nu se poate ...! Esti nebun!!!!!
-Hai gândeste-te, poate ca totusi îti convine...
-Dupa vreo câteva minute de gândire si de cumpanire, timp în care Strul nu mai contenea sa o roage, Rasela cedeaza, îi arata tâtele si încaseaza pe loc banii promisi.
-Stii, Rasela, ma tot gîndesc ... toata viata mi-am dorit sa-ti vad trupul acesta superb si sa te mângâi pe solduri...
-Porcule, nu ti-e rusine? Chiar vrei sa ma supar?
-Nu, ca pentru asta îti mai dau 350.000 lei.......
Rasela se înfurie, se codeste, cedeaza, se arata, se lasa mângâiata si încaseaza banii. Strul, ca o piaza rea, continua ...
-Si stii, daca ma gândesc, merita sa-ti mai dau 700.000 de lei ca sa ma lasi sa ma culc cu tine...
Si izbucnirile Raselei se repeta si mai vârtos, dar se calmeaza tot asa de repede si gândeste ca "în fond, nu e slanina sa se termine", asa ca aterizeaza în argumentul bine dezvoltat al lui Strul, cu singurul regret ca daca acesta nu avea circumcizie poate era mai gros...Dupa ce au terminat, Strul îsi ia ramas bun si pleaca acasa, Rasela face un dus si îsi continua munca din bucatarie.
Pe la 9.30, apare si Itic istovit.
-Da-mi repede ceva de mâncare si ma duc sa ma culc ca mor de somn...Ce-ai mai facut azi? Cum ti-a trecut vremea?
-Nimic interesant ...m-am plictisit toata ziua...
-Multumesc pentru masa ... eu ma duc sa ma culc... Noapte buna!
Si pleaca Itic. Dar din usa se întoarce brusc si întreaba:
-Asculta, Raselo! Nu a fost azi Strul pe la noi sa-mi aduca salariul????