Pe HaiSaRadem.ro vei gasi bancuri, glume, imagini, video, fun, bancuri online, bancuri tari, imagini haioase, videoclipuri haioase, distractie online. Nu ne crede pe cuvant, intra pe HaiSaRadem.ro ca sa te convingi.

Bancuri cu Bula la scoala ( III ) :

71.La ora de Romana se ajunsese la studiul baladei Miorita. Profesoara solicita elevilor sa recite pe rând din balada.
Ionel:
-Pe un picior de plai
Pe o gura de rai
Iata vin în cale
Se cobor la vale...
Continua Marioara, Costel, Gigel ajunge la:
-Miorita laie, laie bucalaie
De trei zile-ncoace
Gura nu-i mai tace
Iarba nu-i mai place
Dupa care, cum nimeni , ca de obicei nu învatase poezia în întregime, treaba cu recitatul se blocheaza, singurul cu mâna pe sus fiind Bula
pe care profesoara-l evitase pâna la momentul respectiv. De data asta e nevoita sa-l solicite
Bula:
-Nu manânca si nu bea
S-o taiem în p**a mea.

72.La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm, de iritare si de enervare.
Scoate un celular, formeaza un numar de telefon si spune:
-Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul!
-Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm)
-Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formeaza acelasi numar de telefon si spune:
-Alo, buna seara, Gica este acasa?
-Domnule v-am mai spus, Gica nu locuieste aica, spuse aceeasi persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
-Aceasta a fost starea de iritare. Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse:
-Alo, buna seara, Gica este acasa ?
Persoana, de-a dreptul enervata îi spune:
-Domnule, fir-ai tu sa fii... nu este nici un Gica aici ! ! !
Acestea au fost cele trei stari.
Bula, un elev inteligent vine din spate si zice:
-Mai exista o stare în psihicul uman, o stare de disperare. Ia telefonul, formeaza acslasi numar si spune:
-Alo, aici Gica, m-a cautat cineva?...

73.La scoala profesoara întreaba care este cel mai usor obiect din lume. Toti copii raspund: unul zice o pana, altul un fulg etc.
Bula raspunde : p**a.
-De ce mai Bula ? zice profa.
-Pentru ca numai cu gândul si o poti ridica!
Profesoara întreaba apoi care este cel mai greu obiect din lume. Toti copii raspund : unul zice un tanc, altul un bloc etc.
Bula raspunde : p**a.
-De ce mai Bula ? zice profa. Ca prima data ai zis ca e cel mai usor obiect!
-Pentru ca daca nu vrea ea nici cu macaraua nu o poti ridica!

74.La ora de zoologie profesoara îi pune pe copii sa dea exemple de animale.
Bula,cu mâna pe sus!...
Profesoara:
-Ia zi mai, Bulica, niste animale!
Bula :
-Ursulet, vulpita, lupusor, catelus, iepuras...
P:Bine mai Bula, da mai lasa-le Dracului de diminutive !
B:Vevera, licure, prepela, gargare, cârta, coropisna...

75.Bula vine într-o zi cu ochiul umflat la scoala. Profa îl întreaba ce a patit.
-Pai, stiti, suntem o familie saraca, si eu cu mama si cu tata dormim în acelasi pat.
-Si?
-Pai, aseara tata ma întreaba :"Bula,dormi?" la care eu zic "nu", si atunci tata îmi da un pumn în ochi...
-Vezi, zice profa, daca diseara tac-tu te întreaba din nou, tu sa taci, ai înteles Bula?
-Bine doamna profesoara, asa am sa fac...
A doua zi Bula vine cu amândoi ochii umflati...
-Ce-ai patit, n-ai facut cum ti-am zis?
-Ba da, cum nu, asa am facut. M-o întrebat tata daca dorm si eu am tacut din gura. Apoi l-am auzit pe tata zicând :"hai!" la care eu am întrebat:"unde?"
A treia zi Bula vine cu toti trei ochii umflati...
-Ce-ai patit, n-ai facut cum ti-am zis?
-Ba da, cum nu, asa am facut. M-o întrebat tata daca dorm si eu am tacut din gura. Apoi l-am auzit pe tata zicând :"hai!" si eu am tacut din gura.
si dupa un timp am auzit-o pe mama: "ah, ma manânca!" si pe tata: "ah, ma manânca!". Si atunci am iesit în balcon si-am început sa urlu:
"Sariti ca ne manânca pe toti!"
Urmatoarea zi Bula vine si mai batut la scoala. Profesoara:
-Bula ce s-a mai întâmplat?
-Pai , stiti , aseara când tata m-a întrebat daca dorm eu am tacut...
-Si?
-Si când a zis hai eu am tacut...
-Si?
-Si când mama a zis ca o manânca eu am tacut...
-Si?
-Si la un moment dat mama zice : " Se deschide gara...", iar tata " Vine trenul " si eu atunci am tipat : " STOP! Biletele la control!..."

76.Învatatoarea îl întreaba pa tatal lui Bula de ce nu mai vine fiu'su la scoala.
-Eu nu-l mai las!
-Din ce motiv?
-Pai am citit în ziar ca la Bucuresti l-au omorât pe unu' deoarece stia prea multe.

77.Toamna, în prima zi de scoala, învatatoarea, îi intreaba pe copii, unde si cum si-au petrecut vacanta...
Costel a fost la mare cu tata, a învatat sa înoate, Monica a fost la munte cu mama si o prietena, au facut excursii.
Iar Bula a fost la tara la bunica. Foarte entuziasmat a început sa povesteasca:
-Bunica are gaini, rate si doua vaci una rosie si una alba. Si stiti... într-o zi a venit taurul de la comuna si a f***t vaca rosie.
-Vai de mine, Bula cum poti vorbi asa urât, iesi afara si în pauza sa vii la mine în cancelarie.
Foarte suparata învatatoarea în pauza îl cearta si-i spune:
-Stiu ca esti un copil emancipat dar nu se vorbeste asa în fata copiilor.
Trebuia sa spui si tu... ca i-a facut o SURPRIZA si eu întelegeam.
-Bine,doamna învatatoare, îmi pare rau o sa fiu atent altadata.
În toamna urmatoare, în prima zi de scoala învatatoarea iarasi întreaba copii, cum si-au petrecut vacanta. Costel de data asta a fost la munte,
Monica la mare, iar Bula tot la bunica.
-Pe langa animalele ce le-a avut, bunica are si iepuri acum. Si stiti..., iarasi a venit taurul de la comuna si a facut o SURPRIZA la vaca rosie...
"a f***t-o pe vaca alba".

78.La scoala, învatatoarea catre elevi :
-Cine stie care este cea mai puternica moneda din lume?
Ala eu, ala eu. Raspunde Ionel:
Dolarul american.
-Foarte bine, Ionel. Argumenteaza...
-Pai tata mi-a spus ca daca esti în America si ai dolari, poti sa faci orice".
-Da, nu-i rau. Acuma raspunde si tu, Vasilica.
-Lira sterlina.
-Si tu ai dreptate, spune de ce.
-Pentru ca o lira sterlina valoreaza doi dolari americani, deci este mai mare.
-Foarte bine.
Între timp Bula e si el tot cu mâna pe sus.
-Bula, spune.
-Cea mai puternica moneda e ciocanul libanez.
-Cum adica mai Bula, ce e aia ciocanul libanez?
-Pai eu asa l-am auzit pe tata zicându-i lui sora mea aseara, "Ia mai du-te draga pe la libanezul ala sa-ti dea niste ciocane, sa ne luam si noi masina..."

79.Inspectie la scoala unde învata Bula. Ora de desen. Inspectorul întreaba:
-Ei cine ne poate desena pe tabla o casa ?
-Bula: eu, eu, eu !!!
Se duce la tabla si deseneaza un patrat. Inspectoru gândeste: "iata o viziune naiva, dar cu accente cubiste":
-Bravo Bula, dar un pom poti face ? Bula deseneaza alaturi un patrat identic.
În mintea lui, inspectorul, atribuie si aceasta unei viziuni abstracte, promitatoare.
-Bine Bula, fa si o pisica alaturi ! Bula ia creta începe sa deseneze un alt patrat identic cu primele, se opreste la un moment dat si izbucneste în plâns:
-Nu stiu pisicaaaaa...!

80.La scoala:
-Bula, cât fac sase plus cinci?
Bula, baga mâinile în buzunare, începe sa socoteasca pe degete dupa care raspunde:
-Unsprezece!

81.Profesorul de istorie:
-Spune-mi, Bula, ce eveniment marcant a avut loc în anul 1918?
-S-a nascut la Scornicesti tovarasul Nicolae Ceausescu, iubitul nostru presedinte!
-Foarte bine. Dar în 1944?
Dupa un scurt timp de gândire, Bula raspunde:
-S-au sarbatorit 26 de ani de la nasterea tovarasului Nicolae Ceausescu!...

82.Cica se duce profa' la scoala într-o zi , intra în clasa si spune:
-Buna ziua, copii!
Iar copii îi raspund:
-Buna ziua mea!
Auzind asta, se oftica profa, da' pâna la sfârsitu' zilei îi trece... a doua zi:
-Buna ziua, copii!
-Buna ziua mea!
Se oftica asta rau, pregateste cerere de demisie, vine a treia zi:
-Buna ziua, copii..
-Buna ziua!
Asta fericita se uita prin clasa ... si ... nu-l vede pe Bula... Le zice elevilor:
-Copii, mâine când vin si zic "buna ziua" voi sa taceti din gura si sa-l lasati numai pe Bula sa zica...
Zis si facut . Ziua urmatoare:
-Buna ziua, copii!
La care Bula:
-Du-te-n p**a mea!

83.-Bula, ce ati facut azi la scoala?
-Am avut ora de chimie, si am facut o bomba.
-Si mâine ce o sa faceti?
-Unde?

84.-Bula, de ce nu scrii?
-Eu nu are creion, doamna.
-Nu e corect sa spui "eu nu are creion". Fii atent, se pronunta astfel: "eu nu am creion, tu nu ai creion, el nu are creion, noi nu avem creioane..."
-Dar cine dracu' a sutit toate creioanele?

85.La scoala, în clasa lui Bula, ora deschisa la Limba româna. Tema: "formarea de propozitii care sa contina verbul "a tese".
Raspunde Marioara:
-Mama tese frumos.
Profesoara:
-Bravo, stai jos.
Raspunde Ionel:
-Sora mea ne tese toti ciorapii.
-Bravo, stai jos.
Bula, ca de obicei, este evitat de profesoara, pentru a nu spune o tâmpenie. El insista si, pâna la urma, profesoara este nevoita sa-l lase si pe el sa raspunda:
-Mama mi-a cumparat chiloti, dar sunt prea mari!
-Pai bine, Bula, unde este cuvîntul "tese"?!
-Pai sunt atît de mari de-t' iese p**a din ei!

86.Vine Bula la scoala. Profesoara:
-Bula, unde ai fost ieri? De ce n-ai venit la scoala?
-Ieri ne-a ars casa, doamna profesoara!
-Bine, da' alaltaieri?
-Alaltaieri a trebuit sa scoatem mobila din casa...

87.Învatatoarea scrie pe tabla: 2-2=
-Bula, spune tu care e rezultatul.
-Meci nul, doamna!

88.Profesorul parcurge cu privirea catalogul.
Bula întreaba întreaba cu voce tare:
-Vreau sa va întreb ceva, domnule profesor!
-Te rog, Bula!
-Poate fi pedepsit cineva pentru un fapt pe care nu l-a savârsit?
-Nu!
-Atunci, va rog frumos, sa nu ma sanctionati fiindca nu mi-am învatat lectia pe ziua de azi!

89.Prima zi de scoala. Bula se întoarca acasa. Azia a început clasa I-a si mama îl întreaba:
-Ei Bula cum a fost prima ta zi de scoala?
-Mama, sunt dezamagi!
-De ce, Bula?
-Pai ne-au bagat, pe toti pe o usa pe care scria "CLASA I"!
-Ei si?!
-Pai ce crezi ca ere înauntru? Numai banci de lemn...

90.La scoala învatatoarea spune:
-Tine-ti minte copii: "Lauda de sine nu miroase bine!"
Dupa un sfert de ora Bula:
-Doamna învatatoare! Puturescu se lauda!...

91.Învatatoarea:
-Bula azi e a cincea oara, saptamâna asta, când te pedepsesc! Asa nu se mai poate! Ce ai de spus?
-Ma bucur foarte tare ca azi e vineri!...

92.-Ei, ei, Bula! spune profesorul. Numai la sex te gândesti... Nu se poate trai din-asa ceva!
-Cum sa nu; domnule profesor! Daca ati vedea-o pe sora mea cea mai mare...!

93.La scoala:
-Bula, cum se numeste acel legamânt ce apropie o femeie de un barbat?
-Un colier...

94.-Ia zi Bula, zice învatatoarea, crezi tu în Barza?
-Nu!, doamna învatatoare, dar sora-mea a trebuit...

95.-Deci copii mâine vom face putina educatie sexuala!, zice învatatoarea.
-Damna învatatoare, zice Bula, aceia care deja stiu cum sta treba pot sa mearga sa joace fotbal?

96.-Dragii mei, spune profa de religie, exista doua sau trei lucruri pe lumea asta pentru care oamenii nu sunt pregatiti.
Ati sti care sunt aceste lucruri?
La care Bula se anunta:
-Gemeni sau tripleti, doamna profesoara!...

97.Bula în curtea scolii. Un coleg vine în fuga:
-Bula, Bula sari ca arde scoala!
Bula foarte calm:
-Stiu! A ars deja profesoara?

98.La ora de aritmetica vine o profesoara noua. Bula e întrebat:
-Ia zi, elev Bula, ai 45 de lei si cheltui 15. Cu câti lei mai ramâi?
-Cu 30 de lei.
-Foarte bine, Bula! Dar daca ai 10 cremvust si manânci 4 cu cât mai ramâi?
-Nu va suparati, cu cremvusti nu am socotit înca!

99.Bula în clasa întâi îi dadea bataie de cap profesoarei sale. La un moment dat, aceasta îl întreaba:
-Bula! Care este problema ta?
Bula spune:
-Sînt mult prea destept pentru clasa întîi. Sora mea este în clasa a treia, iar eu sînt si mai destept decît ea!
De aceea cred ca ar trebui sa fiu mutat în clasa a treia.
Profesoara, nervoasa, îl duce pe Bula la directorul scolii si îi explica acestuia dorinta lui Bula.
În urma discutiei, directorul si doamna profesoara hotarasc sa îi dea lui Bula un test, iar daca acesta va trece, va fi mutat în clasa a treia,
iar daca nu, va trebui sa ramîna în clasa întîi si sa se poarte frumos.
Directorul:
-Cît fac 3 x 3?
-9.
-Cît fac 6 x 6?
-36.
-Cît fac 9 x 9?
-81.
Si tot asa, raspunde la toate întrebarile la care un elev de clasa a treia ar trebui sa stie sa raspunda.
Bula parea sa se descurce foarte bine. Directorul, privind spre profesoara acestuia, îi spune:
-Cred ca Bula poate sa fie mutat direct în clasa a treia.
Profesoara, cunoscînd tendinta micului Bula spre lucruri ce au legatura cu sexul, îi spune directorului:
-Lasati-ma si pe mine sa îi pun cîteva întrebari, înainte de a lua o asemenea decizie.
Atît directorul cît si Bula sînt de acord, iar profesoara îsi începe întrebarile :
-Ce are vaca 4 si eu am numai doua?
-Picioare
-Ce ai tu în pantaloni, iar eu nu am?
Ochii directorului se maresc! Dar înainte de a reusi sa îl opreasca pe Bula, acesta raspunde:
-Buzunare.
Directorul rasufla usurat si îi spune profesoarei:
-Cred ca ar trebui sa îl mutam în clasa a cincea, pentru ca sincer nici eu nu as fi stiut sa raspund la ultimele doua întrebari...!

100.Bula e observat de profesorul lui în timpul orei cum facea niste miscari ciudate, cu mâinile, sub banca.
Marge catre el si îl vede cu carti de joc în mâna gata sa puna de o septica.
-Bula! Doar nu vrei sa te joci?!
-Dom' pprofesor, da' ce credeti ca vreau sa fac cu cartile astea?!

101.Bula se întoarce de la scoala cu sapca cea noua murdara toata de noroi.
-Ce-i cu sapca ta? Unde ai facut-o în asa hal?
-Baietii au jucat fotbal cu ea.
-Dar tu unde erai?
-În poarta.

102.-Mama, m-a batut tata de doua ori azi, nu's ce naiba a avut, zice Bula mamei sale.
-Pai de ce?
-Prima oara cînd i-am aratat carnetul de note si a doua oara cînd i-am spus ca e al lui de cînd era elev.

103.Se termina orele mai devreme:
-Bai, luati-va boarfele si plecati acasa
-Ce faci Bula, nu pleci?
-Nu, ca boarfa mea are ore pâna la unu.

104.Mai Bula te-ai basit , spune învatatoarea.
-Nu eu doamna câinele.
-Dar nu-i nici un câine p'aci.
-Nu-i, drept îi, da poate vine.

105.Bula, la facultate este chemat de decan:
-Bula, ai fost vazut azi-noapte în caminul fetelor. Pentru asta, trebuie sa platesti, conform regulamentului o amenda de 10.000 de lei.
Daca mai esti prins odata, suma se dubleaza 200.000 de lei. Si asa mai departe.
Bula, spirit intreprinzator, întreaba:
-Domnule decan, daca achit în avans pentru toata sesiunea, oferiti vreun discount?

106.Bula, la facultate întârzie la un curs.
-Sa stii ca te-am pus absent!
-Va rog sa ma stergeti domnule profesor, ca am fost la WC!
-Fa cerere la decan, ca eu n-am dreptul!

107.La Bula la scoala la un vecin s-a predat "Zburatorul" de I.H. Radulescu.
În pauza, un elev întreaba:
-De ce oare numai femeile au "zburatori" (adica numai la ele functioneaza mitul asta erotic).
La care Bula raspunde:
-Pentru ca barbatii au parasute.

108.Tânara învatatoare îi învata pe copii cum functioneaza magnetii si la ce pot fi ei folositori. Le-a explicat ca magnetii pot ridica cuie si tot felul de alte obiecte mici din metal.
Acum, ca sa îi distreze, le zice o ghicitoare:
-Numele meu începe cu "M" si ridic tot felul de lucruri. Cine sunt?
Bula din prima banca:
-Esti o Mama!

109.-Bula, compunerea ta cu tema "Câinele meu" este identica cu a fratelui tau. Ai copiat dupa el?
-Nu, domnule profesor, este vorba despre acelasi câine!

110.La ora de Anatomie profa îl întreaba pe Bula:
-Pe care parte a corpului se afla inima?
-Pe cea interioara doamna profesoara...

111.Tatal lui Bula îi zice odraslei:
-Am aflat c-ai primit un 4 de la profesorul de fizica!
-Asa e, taticule. Mi-a fost jena sa-l refuz!

112.O profesoara noua încearca sa predea lectii de psihologie unor copii. Ea intra în clasa spunând:
-Cine crede ca e prost, sa se ridice în picioare!
Dupa cîteva secunde, se ridica în picioare Bula. Profesoara i se adreseaza:
-Tu de ce crezi ca esti prost?
-Nu sînt prost, doamna, dar îmi parea rau sa stati în picioare numai dumneavoastra!

113.Bula la scoala în epoca de....Învatatoarea întreaba:
-Copii ia spuneti-mi voi ce reprezinta pentru voi patria?
Ionescu:
-Holde întinse de grâu...
Popescu:
-Sonde si mine...
Bula:
-O câmpie mare mare cu flori...în mijlocul ei Ochiul Boului si cu Matraguna...încercuiti de o ceata de albastrele; iar în rest 23 de milioane de lacrimioare.

114.Bula la scoala vorbea numai prostii (numai înjuraturi cu p**a si p*z*a), si profesoara suparata la chemat pe tatal lu' Bula la scoala. Profesoara i se plânge tatalui ca Bula vorbeste urât, si-i recomanda tatalui sa-l trimita pe Bula la o scoala de politete. Ajuns acasa, tatal lu' Bula da telefon la o scoala de politete gasita în cartea de telefon si are urmatoarea conversatie:
-Alo! Scoala de politete?
Cel de la scoala:
-Da! Aici scoala de politete! Cu ce p**a mea va putem ajuta?

115.Profesoara scrie pe tabla: "Nu mam distrat deloc în vacanta", apoi îi întreaba pe elevi:
-Ce greseala am facut si ce trebuie sa fac ca sa o îndrept?
-Sa va cautati un amant! îi raspunse Bula...

116.-Bula! Ce sunt mumiile?
-Regi conservat, doamna învatatoare...

117.-Bula numeste trei dovezi ca Pamântul e rotund!
-Unu: Scrie în carte.
Doi: Tocmai ati spus si dumneavoastra.
Trei: Si tata îmi spune asta tot timpul...

118.Bula la ora de gramatica. Profa întreaba:
-"Învatatul face bucurii", ce caz e acesta Bula?
-Un caz nefericit, doamna profesoara...

119.-Bula care e viitorul verbului: "a bea"?
-"Beat", doamna profesoara...

120.-Bula care e viitorul verbului "a fura"?
-"Pârnaia", doamna profesoara...

121.La ora de desen scolarii trebuie sa picteze o pasune si o vaca care paste pe ea. Bula la sfârsitul orei da o foaie goala.
-Bula unde-i iarba?
-A mâncat-o vaca, doamna profesoara...
-Dar vaca?
-A plecat de acolo, doamna profesoara. Doar nu era sa stea pe o pasune fara iarba.

122.La ora de anatomie:
-Bula, pe care parte a corpului se afla inima?
-Pe partea interioara, bineînteles, doamna profesoara...

123.La ora de fizica:
-Copii, ce observati când va frecati palmele una de alta?
-Firisoare de mizerie, doamna profesoara, zice Bula...

124.Bula este obez dar foarte slab la aritmetica. Profa încearca sa-i faca calculele mai usoare:
-Bula, daca mama ta îti da 2 sandwiciuri la scoala si eu îti mai dau înca cinci, cât ai atunci:
-Atunci am destul, doamna profesoara...

125.La ora de religie preotul întreaba:
-Bula, îti spui înainte de masa rugaciunea?
-Nu domnule Parinte, numai atunci când avem ciuperci la masa...

126.-Ia zi Bula, care sunt cele mai des folosite cuvinte la scoala?
-Nu stiu, doamna profesoara...
-Ai dreptate Bula, foarte bine!

127.-Tata, întreaba Bula venind de la scoala, ce înseamna "aschia nu sare departe de pom"?
-Bula, iar n-ai învatat lectia, zice taica-su scotându-si cureaua de la pantaloni.

128.-Bula, da-ne un exemplu cum poate fi folosita puterea apei.
-De exemplu, mama plânge pâna tata îi cumpara o rochie noua...

129.Ultima zi de scoala. Acasa Bula intra pe usa si îsi arunca carnetul, furios, într-un colt. Tatal îl întreaba:
-Bula, nu ne arati si noua carnetulde note, sa vedem cum ai încheiat anul?
-Carnetul meu i l-am împrumutat lui Gigel, a vrut sa-si socheze parintii...

130.Bula vine la sfârsitul anului scolar acasa si îl întreaba pe tata-sau:
-Tata când ai terminat tu scoala?
-Acum 30 de ani. De ce?
-Am fost aproape sigur. Pai când mi-au calculat media mi-au spus ca de 30 de ani nu au mai avut asa un caz în scoala...

131.Cica Bula vine într-o zi de la scoala plângând. "Tataa.. Nu mai vreau sa ma duc la scoalaa..."
Bietu' tat'su, cica:
-Bai Bula, nu se poate, trebuie sa te duci.
-Ba nu ma mai duc! în fiecare zi ma bate copiii, ma scuipa ma înjura, îmi zic 'Iar ai venit, bai boule?', îmi arunca cu apa de la etaj...
-Bai Bula, îti mai zic o data, nu se poate, trebuie sa te duci.
-De ce, tata?
-Pentru ca esti directorul liceului.

132.Profesorul: Bula ce e acela un sinonim?
Bula: Un sinonim este cuvântul pe care îl folosim de câte ori uitam alt cuvânt...

133.Profesorul: Deci, rezolvând ecuatia, aflam ca x este egal cu zero.
Bula: Uite pentru ce atâta truda!

134.Profesorul: "Scopul scuza mijloacele"; cine a spus-o?
Bula: Dumneavoastra!

135.Profesorul:Intotdeauna mananci cand ti-e foame?
Bula: Întotdeauna întrebati când râvniti?...

136.Profesorul: Când e timpul cel mai potrivit pentru culesul merelor?
Bula: Când e legat câinele.

137.La scoala profa întreaba copiii:
-Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista?
-Ursul, spune un elev.
-Vulpea, altul.
-Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti.
Bula ridica si el mâna:
-Doamna de muzica...
-Pai cum, mai tâmpitule, ce ti-a venit?... de unde ai scos si prostia asta?
-De la domnu' de desen care a zis ca un an i-a trebuit pâna a pârlit-o...

138.Profesoara întreaba în clasa lui Bula ce este TITANICUL. Copiii încep sa-si dea cu presupusul: o marca de ceas, o marca de blugi, o marca de parfum, pâna vine rândul lui Bula:
-To'a'sa, Titanicul a fost un mare transatlantic care în primul sau drum, într-o noapte, navigând în Atlanticul de Nord la limita cu Oceanul Înghetat s-a lovit de un evreu si s-a înecat.
-Bula! tipa profesoara, nu se putea sa nu spui si prostii... aproape eram sa-ti trec un 10 în catalog când ai dat-o-n bara..... De unde evrei în Oceanul Înghetat de Nord?
-Dar ce, to'a'sa, vreti sa spuneti ca AISBERG este nume românesc?

139.-Ei, ce n-as da ca Parisul sa fie capitala Italiei, ofteaza Bula.
-De ce? întreaba tat'su.
-Pentru ca asa am scris azi în teza, la Geografie.

140.Un profesor le da elevilor ceva de scris. Bula refuza. Profesorul:
-Singura scuza ca sa nu scrii, e sa ai o boala foarte grava!
Bula:
-De epuizare sexuala ce ziceti?
Profesorul se uita la el câteva clipe:
-Asta nu e scuza, poti sa scrii cu mâna cealalta!

141.La ora de psihologie, elevii trebuie sa scrie o lucrare cu tema "Ce este lenevia?". Bula preda caietul dupa numai câteva minute.
Intrigat, profesorul îl deschide, dar nu gaseste decît foile goale. Abia pe ultima pagina, jos, sta scris cu caractere mici: "Asta-i lenevia".

142.-Copii, la ce serveste lemnul?
-Din el se fac arborii, doamna învatatoare, zice Bula.

143.-Mama, azi l-am oprit pe Georgescu sa-i faca o farsa domnului profesor.
-Frumos din partea ta, Bula. Cum a fost?
-Sa vezi: Georgescu a pus pe scaunul de la catedra o pioneza. Când domnul profesor era cât pe ce s-o atinga, i-am tras repede scaunul.

144.Bula, care are noua ani, soseste de la scoala, iar mama sa îl întreaba ce a învatat astazi.
-Învatatorul ne-a povestit cum Dumnezeu l-a trimis pe Moise în spatele liniilor inamice într-o misiune de salvare, astfel ca israelitii sa poata fugi din Egipt. Când a ajuns la Marea Rosie, inginerii care erau cu el au construit un pod si israelitii au trecut în siguranta. Apoi a chemat prin radio aviatia, care a lansat bombe distrugând podul, iar egiptenii nu au putut sa-i urmareasca.
-Chiar asa v-a povestit învatatorul?
-Nu, mama, dar povestea lui n-a crezut-o nimeni.